|
Отправлено: 16.12.07 02:20. Заголовок: АНЕКДОТЫ
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою
Встречаются две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
-Да -А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!
Уважаемые пассажиры!
Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту.
Температура воздуха такая-то, без осадков....
А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение,
застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки..
.. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!!
- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой.
На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять,
по рации мат-перемат, типа: “вас здесь не стояло“
Вдруг в эфир врывается голос:
“Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу“
Диспечера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги,
дают полосу вне очереди,и с изумлением наблюдают
как гордо совершает посадку “кукурузник“.
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них новая стюардесса вышагивает...
Командир посмотрел на нее и говорит: - “Какие у нее шасси!!!“
Штурман:- “Это что - какие подвесные баки!!!“
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
- “Так это ваше дело-разговаривать...“
А мое - расчехлить и опробовать на всех режимах...
Летит орёл. Тыщу метров набрал, вылазит глист (пардон).
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тысяча метров.
Поднялся еще выше. Опять глист вылазит:
- Командир,какая высота?
Орёл:
- Пять тысяч.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обгадься - а то экипаж уже волнуется...
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием,
то у пассажиров накопилось довольно много того,
что можно использовать в качестве бомб...
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Люди в панике.
Стюардесса:
-“Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!“
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны
и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии
мой багаж был распределён именно таким образом!
Орёл! Орёл! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2. Стоянка 4.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Одна другой говорит с разочарованием:
- Вот тебе и раз !!! Оказывается “Биг Бен“ - это часы!“
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.
Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед.
Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены
любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет!
Вы обещали,но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу.
По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!!
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
Летит самолёт. Стюардесса спрашивает пассажира:
-Кушать будете?
Тот: - А какой у меня выбор?
- ДА или НЕТ!
Аэропорт провинциального города.
Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит начальник аэропорта
и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь.
Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке,
галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга.
Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, “Теория поля“.
“Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался.“
Он сказал “ПОЕХАЛИ!“.....и запил водой
Военный летчик летит на пассажирском самолете,
и во время полета заходит в кабину пилотов, с летчиками поболтать.
Самолет летит спокойно.. Военный спрашивает…
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!! (Пилот уходит в штопор)
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал,
но чтоб сам себе за шиворот нагадить - это в первый раз...
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди.
Из соседнего салона доносятся крики. Пассажиры притихли, ждут.
Наконец в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Несется летучая мышь по лесу.
БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое.
Лежит чуть живая, думает: “Я так без башки останусь с этим плейером...“
Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ!
Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная...
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета“.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Супруги собираются в отпуск.
-Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке,
а кошку возьмет соседка, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
-А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома
отдохнуть.
Стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, через несколько минут
наш самолет совершит посадку в аэропорту города
Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
-Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же
кругом
Одна авиакомпания для привлечения публики
объявила, что жены бизнесменов могут лететь
вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало:
пассажиров значительно прибавилось. Через
некоторое время авиакомпания разослала всем
женам письма с просьбой сообщить, как им
понравилось воздушное путешествие. 90 процентов
опрошенных прислали ответ: “Какое путешествие?“
Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров
подошла стюардесса:
-Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга
осталась в аэропорту.
-Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже
начал опасаться, что оглох!
Турист, впервые совершивший полет на самолете,
счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него
падают штаны.
-А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть
брюки. - То застегните ремни, то расстегните…
Группу журналистов и турагентов пригласили
в ознакомительный полет на новом самолете.
К ним обращается стюардесса:
-Приветствуем вас на борту нашего
суперсовременного авиалайнера. На первом этаже
самолета находиться бассейн, на втором-
теннисные корты, выше - кинотеатр, слева-
ресторан с баром, справа - библиотека и
музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой
хреновиной мы попробуем взлететь…
Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь
выпить.
-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера?
-спрашивает его портье.
-Да, только содовая здесь какая-то странная.
Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
-А где вы ее взяли?
-На полке возле холодильника.
-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит
портье и набирает номер телефона:
-Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там
огнетушитель.
Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется
мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах
бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная
дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя.
Тот замечает ее взгляд и реагирует:
-Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Дежурный возле гостиничного бассейна обращается
к н. русскому:
-Извините, сэр, но так больше продолжаться
не может, вы все время мочитесь в бассейн.
-Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
-Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.
Носильщик приносит вещи в номер только что
въехавшей пары и получает чаевые.
-Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге
что-то нужно?
-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Гид:
-А теперь, если дамы на минуточку замолчат,
мы услышим шум Ниагарского водопада.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела.
Но диспетчер не унимается.
Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу, только ты объясни, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Air India - то сегодня вторник.........
По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке,
весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание
привлекает культурист, который разминается на
турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом,
указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает:
-Пацан, это у тебя что?
-Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
-Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю.
Болезнь какая-то.
После взлета самолета первый пилот спрашивает у
второго: Ты карты взял? Тот говорит - взял, целых две колоды.
Тьфу ты, черт - сокрушается первый. Опять по пачке “Беломора“ придется лететь.
Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит
налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке
всего 40 граммов. Штрафует бармена.
На следующий день история повторяется. Еще через
день все тот же бармен все тому же проверяющему
снова наливает 40 граммов вместо 50.
-Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе
что работать здесь надоело или денег девать
некуда?
Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает
официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать
не буду.
Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас
будет говорить командир корабля.
По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж
рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту
… и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина.
Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос
командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди!
- Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса.
Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце,
заходит в местный банк и просит в кредит сто
долларов под залог нового “Мерседеса“.
-Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. -
Но только под десять процентов годовых. И загоните
машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется
в банке, выплачивает сто десять долларов
и идет к машине.
-Простите, - останавливает его управляющий, -
мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
-Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы
я еще нашел надежную стоянку за десять долларов
в год?
Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через
перила, и проходящий мимо матрос замечает:
-Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
-Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него
муж. - Это не ваша жена, а моя!
Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно
констатирует:
-Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.
Туристы заглядывают в кратер вулкана и
удивляются:
-Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
-Везде-то они были, все-то они видели…
Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии
Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил
Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума