Отправлено: 16.12.07 02:20. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Встречаются две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
-Да -А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!


Уважаемые пассажиры!
Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту.
Температура воздуха такая-то, без осадков....
А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение,
застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки..
.. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!!


- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой.
На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять,
по рации мат-перемат, типа: “вас здесь не стояло“
Вдруг в эфир врывается голос:
“Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу“
Диспечера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги,
дают полосу вне очереди,и с изумлением наблюдают
как гордо совершает посадку “кукурузник“.


Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них новая стюардесса вышагивает...
Командир посмотрел на нее и говорит: - “Какие у нее шасси!!!“
Штурман:- “Это что - какие подвесные баки!!!“
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
- “Так это ваше дело-разговаривать...“
А мое - расчехлить и опробовать на всех режимах...


Летит орёл. Тыщу метров набрал, вылазит глист (пардон).
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тысяча метров.
Поднялся еще выше. Опять глист вылазит:
- Командир,какая высота?
Орёл:
- Пять тысяч.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обгадься - а то экипаж уже волнуется...


Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием,
то у пассажиров накопилось довольно много того,
что можно использовать в качестве бомб...


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Люди в панике.
Стюардесса:
-“Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!“


Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.


Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны
и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии
мой багаж был распределён именно таким образом!


Орёл! Орёл! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2. Стоянка 4.


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Одна другой говорит с разочарованием:
- Вот тебе и раз !!! Оказывается “Биг Бен“ - это часы!“


Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.
Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед.
Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены
любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...


Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.


Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет!
Вы обещали,но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу.
По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!!


В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.


Летит самолёт. Стюардесса спрашивает пассажира:
-Кушать будете?
Тот: - А какой у меня выбор?
- ДА или НЕТ!


Аэропорт провинциального города.
Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит начальник аэропорта
и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь.
Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке,
галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга.
Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, “Теория поля“.
“Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался.“


Он сказал “ПОЕХАЛИ!“.....и запил водой


Военный летчик летит на пассажирском самолете,
и во время полета заходит в кабину пилотов, с летчиками поболтать.
Самолет летит спокойно.. Военный спрашивает…
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!! (Пилот уходит в штопор)
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал,
но чтоб сам себе за шиворот нагадить - это в первый раз...


Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди.
Из соседнего салона доносятся крики. Пассажиры притихли, ждут.
Наконец в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?


Несется летучая мышь по лесу.
БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое.
Лежит чуть живая, думает: “Я так без башки останусь с этим плейером...“


Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ!

Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная...

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета“.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Супруги собираются в отпуск.
-Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке,
а кошку возьмет соседка, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
-А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома
отдохнуть.

Стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, через несколько минут
наш самолет совершит посадку в аэропорту города
Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
-Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же
кругом

Одна авиакомпания для привлечения публики
объявила, что жены бизнесменов могут лететь
вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало:
пассажиров значительно прибавилось. Через
некоторое время авиакомпания разослала всем
женам письма с просьбой сообщить, как им
понравилось воздушное путешествие. 90 процентов
опрошенных прислали ответ: “Какое путешествие?“



Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров
подошла стюардесса:
-Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга
осталась в аэропорту.
-Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже
начал опасаться, что оглох!

Турист, впервые совершивший полет на самолете,
счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него
падают штаны.
-А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть
брюки. - То застегните ремни, то расстегните…

Группу журналистов и турагентов пригласили
в ознакомительный полет на новом самолете.
К ним обращается стюардесса:
-Приветствуем вас на борту нашего
суперсовременного авиалайнера. На первом этаже
самолета находиться бассейн, на втором-
теннисные корты, выше - кинотеатр, слева-
ресторан с баром, справа - библиотека и
музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой
хреновиной мы попробуем взлететь…

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь
выпить.
-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера?
-спрашивает его портье.
-Да, только содовая здесь какая-то странная.
Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
-А где вы ее взяли?
-На полке возле холодильника.
-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит
портье и набирает номер телефона:
-Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там
огнетушитель.

Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется
мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах
бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная
дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя.
Тот замечает ее взгляд и реагирует:
-Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Дежурный возле гостиничного бассейна обращается
к н. русскому:
-Извините, сэр, но так больше продолжаться
не может, вы все время мочитесь в бассейн.
-Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
-Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.

Носильщик приносит вещи в номер только что
въехавшей пары и получает чаевые.
-Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге
что-то нужно?
-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

Гид:
-А теперь, если дамы на минуточку замолчат,
мы услышим шум Ниагарского водопада.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела.
Но диспетчер не унимается.
Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу, только ты объясни, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Air India - то сегодня вторник.........

По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке,
весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание
привлекает культурист, который разминается на
турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом,
указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает:
-Пацан, это у тебя что?
-Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
-Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю.
Болезнь какая-то.

После взлета самолета первый пилот спрашивает у
второго: Ты карты взял? Тот говорит - взял, целых две колоды.
Тьфу ты, черт - сокрушается первый. Опять по пачке “Беломора“ придется лететь.

Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит
налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке
всего 40 граммов. Штрафует бармена.
На следующий день история повторяется. Еще через
день все тот же бармен все тому же проверяющему
снова наливает 40 граммов вместо 50.
-Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе
что работать здесь надоело или денег девать
некуда?
Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает
официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать
не буду.

Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас
будет говорить командир корабля.
По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж
рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту
… и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина.
Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос
командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди!
- Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса.

Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце,
заходит в местный банк и просит в кредит сто
долларов под залог нового “Мерседеса“.
-Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. -
Но только под десять процентов годовых. И загоните
машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется
в банке, выплачивает сто десять долларов
и идет к машине.
-Простите, - останавливает его управляющий, -
мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
-Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы
я еще нашел надежную стоянку за десять долларов
в год?

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через
перила, и проходящий мимо матрос замечает:
-Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
-Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него
муж. - Это не ваша жена, а моя!

Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно
констатирует:
-Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.

Туристы заглядывают в кратер вулкана и
удивляются:
-Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
-Везде-то они были, все-то они видели…

Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии
Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил
Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

 Отправлено: 07.02.08 15:54. Заголовок: А вот прошла вся в с..

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...

И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,-
Похожая на весь гражданский флот.
В.Высоцкий

 Отправлено: 09.04.08 20:16. Заголовок: Командир самолета об..

Командир самолета обращается ко второму пилоту:
- Джек, никак не могу понять, почему в нашем авиаподразделении мне прицепили эту дурацкую кличку СКУНС???
…. 10 секунд спустя
- (раздраженным тоном)... Джек черт возьми!!! Сними эту дурацкую кислородную маску и ответь так чтобы я мог понять о чем это ты там говоришь…!!!

 Отправлено: 09.04.08 20:22. Заголовок: Астрономы сообщили, ..

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Народы мира волнуются, наши люди возбуждены!...

В процессе расследования авиакатастрофы, один из членов комиссии обращается к командиру воздушного судна:
- А что вы можете сказать о вашем втором пилоте?
- Да я его трезвым никогда не видел
- Что, он так часто пьет ?!?
- Не он, Я!


У нас в Абхазии, в самолете нет "эконом класса". У нас два типа посадочных мест – "бизнес" и "бизнес не удался".

 Отправлено: 09.04.08 20:33. Заголовок: Беседуют два пассажи..

Беседуют два пассажира дальнемагистральнего лайнера.
- А почему на рукавах новой формы стюардов металлические пуговицы?
- А чтобы нос рукавом не вытирали.
- А почему рукава блестят?
- Так ведь они все равно вытирают.




Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.




Пилот: "Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами...... но, к сожалению, не на этом рейсе".

 Отправлено: 28.05.08 19:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.07.08 23:05. Заголовок: - Самое длинное в ми..

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте

***
- Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил.
- Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

***
- Хотите, научу самолетом управлять?
- Да ты чё, мы же летчики!
- Ну, так я вам поэтому и предлагаю!

***
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!

***
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

***
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

***
- Легенда. Одна очень большая и гордая птица Орел любила летать в поднебесье и не любила уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепешку... на борту самолета "Ил-86".

***
- А какие у нас отличные дороги!
- Они же стимулируют развитие самолетостроения.

***
- Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет.
- А если я разобьюсь?
- На счастье!

***
- В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

***
- Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году...

***
- Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО.


***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

***
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

***
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по внутренней связи:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!..

***
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***
- Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

***
- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

***
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

***
- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

 Отправлено: 28.07.08 23:07. Заголовок: Самолет поднялся в в..

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

 Отправлено: 28.07.08 23:07. Заголовок: Два пилота быстро те..

Два пилота быстро теряющего высоту самолёта с грустью смотрят в окно:

— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…




В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их почти никто не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:

— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:

— Держите яйца!!!




Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?




Самолет заходит на посадку в грозовых условиях, и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы: «А мы точно сядем?» На что стюардесса тут же отвечает: «Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался».




Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?

— Семь.

— Месяцев, что ли?

— Hет, самолетов.




Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!




Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpе-е-е-епко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.

М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.

— Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.

В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэpодpома.

Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы.

Не служить ему больше в авиации.




История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома.

Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки.

И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличие от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.

Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета.

СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить». Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его.

В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.

Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.


***
Программа «Шокирующая Монголия»:
- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

 Отправлено: 11.08.08 16:56. Заголовок: Идёт заседание ВЛК (..

Идёт заседание ВЛК (ВЛЭК), Заходят с голым торсом лётчик транспортной авиации, у него на плече синяк.,

Доктор:

-Откуда синяк?

Транспортник:

-Да вот самолёт разгружал, мешки таскал на плече..

Заходит лётчик дальней авиации, у него на обеих плечах синяки...

Доктор:

- Откуда синяки?

Дальник:

-Да вот, долго летел, ремнями был пристёгнут..

Заходит лётчик - истребитель, у него синяк на груди..

Доктор:

-??? Вот сейчас были лётчики уних синяки на плечах, а у тебя откуда на груди?

Истребитель:

- Это они лётчики???

И начинает бить себя кулаком в грудь:

-Это я лётчик! Я лётчик!

 Отправлено: 11.08.08 17:02. Заголовок: частушка: "Самол..

частушка: "Самолет летит, колеса стерлися. А мы не звали Вас, а Вы приперлися"

 Отправлено: 11.08.08 17:04. Заголовок: Vip рейс. Крутенька..

Vip рейс.

Крутенькая дама: то на одно кресло, то на другое, то на третье и так далее. Наконец-то выбрала и успокоилась, сидит губки подкрашивает.

Мужской голос:"Дама, это моё место".

Она: "Мужчина, отстаньте".

Он:"Я серьёзно-ЭТО МОЁ МЕСТО".

Она:"Мужик, иди от сюда, а то охрану позову".

Он:"Ну, если ты такая умная, бери штурвал и взлетай !!!".

 Отправлено: 11.08.08 17:05. Заголовок: Упал самолет. Экипаж..

Упал самолет. Экипаж осматривается - вроде все живы. Командир: моя вина, рано выравнивать начал...

Штурман: я виноват, высоту не отсчитывал...

Бортмеханик: командир, я виноват , не тот режим двигателям поставил...

Второй пилот вылезает из-под обломков, отряхивается: вот суки, чуть не убили!!!

 Отправлено: 11.08.08 17:06. Заголовок: ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К В..

ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ-ТЕРАПЕВТУ И ЖАЛУЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ. СИМПТОМЫ- НЕДОМОГАНИЕ И РВОТА.ТЕРАПЕВТ ВЫСЛУШАЛ И ОСМОТРЕВ ЕЁ ГОВОРИТ ЕЙ- А ВЫ НЕ МОЙ ПАЦИЕНТ, ВАМ НАДО К ГИНЕКОЛОГУ ВЫ БЕРЕМЕННЫ. А ДЕВУШКА -НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ, У МЕНЯ НИКОГО НЕ БЫЛО. ВРАЧ ГОВОРИТ- НУ ВЫ ВСПОМНИТЕ ХОРОШЕНЬКО.МОЖЕТ БЫЛ У ВАС КТО.НУ МОЖЕТ ПОД АЛКОГОЛЕМ ВЫ БЫЛИ.ВСПОМНИТЕ. ДЕВУШКА ОПЯТЬ В ОТКАЗ.ВРАЧ ОПЯТЬ СВОЁ. И ТУТ ДЕВУШКА ВСПОМИНАЕТ ЧТО ОДНАЖДЫ ОНА БЫЛА НА КАКОЙ-ТО ВЕЧЕРИНКЕ И ГОВОРИТ ВРАЧУ-- НУ БЫЛ ТАМ ОДИН ЛЁТЧИК, МОЛОДОЙ ЛЕЙТЕНАНТИК НО У НАС С НИМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ПРАВДА ОН ОДИН РАЗ ПОКАЗАЛ КАК САМОЛЁТЫ В ВОЗДУХЕ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ.

 Отправлено: 11.08.08 17:07. Заголовок: заходит ночью борт н..

заходит ночью борт на посадку. молодой, но гонористый и тупой 2-й ведет радиосвязь с вышкой - угадай кто?, диспетчер вырубая огни ВПП- угадай где?

 Отправлено: 11.08.08 17:10. Заголовок: - Аэропорт, аэропорт..

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Отправлено: 11.08.08 17:10. Заголовок: Во вpемя полета вдpy..

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!

Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

 Отправлено: 12.08.08 01:00. Заголовок: В кабине самолёта: -..

В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло.

 Отправлено: 13.08.08 16:08. Заголовок: Просыпается капитан,..

Просыпается капитан, выглядывает в окно, а там саванна, жирафы, антилопы... Он в ужасе кричит:
- Штурман!!! Где мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, мы прилетели!
- Вот блин, так я еще и летчик!

 Отправлено: 12.09.08 14:09. Заголовок: - Что такое команди..

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!



Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.



- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

 Отправлено: 12.09.08 14:40. Заголовок: Yashka СМЕШНО Yash..

Yashka

СМЕШНО Yashka пишет:

цитата:

Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.

 Отправлено: 12.03.09 21:33. Заголовок: Блондинки беседуют: ..

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу

 Отправлено: 12.03.09 21:59. Заголовок: Стюардесса спрашивае..

Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!


Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона
летающих соплей.
Пассажир c последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...